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网上课堂
你和伴侣中间隔着一个原生家庭

我们来自不同的家庭,

有着各自的生长轨迹,

当我们相遇,相爱以后,

原生家庭究竟会给我们带来怎样的影响?


我家楼上的小夫妻,在大年三十晚上,因为炒菜先放蒜还是后放蒜打起来了。一问才知道根子在上一代人,妻子的妈妈做菜先放蒜;丈夫的妈妈做菜后放蒜。


长大后,夫妻俩都熟悉并且沿袭着各自妈妈的炒菜风格,并且为了捍卫自己原生家庭的传统而不肯退让。


我的一个男同事,他的老婆美丽大方,温柔多金,就一点不好,要求他必须每天把被子叠得跟豆腐块似的,把老公搞得很崩溃。


一问也是跟父母有关,妻子的父亲是部队的,从小要求子女整理内务,被子必须叠得跟豆腐块似的,否则不给饭吃。


我和老公结婚10年。我们之间最严重的一次争吵,不是因为工作、家务、钱、孩子,而是因为生日蛋糕。


老公不理解我为什么非要买一个生日蛋糕,明明吃不了几口,矫情,还浪费;我认为过生日老公居然不给买生日蛋糕,就是不体贴,粗心!我俩狠狠吵了一架。


吵完架,日子还得过下去。我俩聊了聊彼此小时候过生日的回忆。


我小时候,父母工作都特别忙。只有我过生日的时候,他们会推掉一切应酬陪我,而且会给我订做一个精致的生日蛋糕。


所以,在我的印象里,过生日是一件隆重的事,而且必须吃生日蛋糕。


老公则恰恰相反,他的农历生日是闰八月,19年才轮一次,结婚之前只庆祝过一次生日,婆婆给他煮了一碗长寿面。


在他们老家,过生日都吃长寿面,不吃生日蛋糕。


看到了没?吵架时我们以为敌人是彼此,谁知道竟是背后彼此的家庭,又叫原生家庭,是结婚前,我们和父母组成的那个家庭。


原生家庭塑造了我们的方方面面,从性格到口味、喜好,甚至是吵架的方式。


我们这么过了二三十年,很多原生家庭培养出来的习惯,哪怕你不喜欢,也会熟悉得要命,而且会感觉这样做自己很安全,觉得生活是可以掌控的。


人是有惯性的,总是习惯做自己熟悉的事,所以不愿意改变。何况,改变意味着否定你之前习惯的一切,意味着未知、挑战和危险。


自己不愿意改变,那就只有要求对方改变。对方也一样沿袭了自己原生家庭的习惯,不愿改变,于是衍生了无数争吵和矛盾。


从某种意义上说,原生家庭这个情敌比小三儿更厉害。小三儿不过是一个人,一段激情,一份侥幸。


原生家庭却是你和伴侣过去的几十年,所有让他眷恋和熟悉的回忆和习惯,根深蒂固,刻骨铭心,硬生生地扎在你们之间,比前任凶猛100倍。


肿么办?


尊重对方的特质,允许他和你不同。


你们不是一个爹妈生的,不在一个家庭长大,先天气质类型不同,从小到大遇到的人、经历的事都不一样,你们的生活习惯怎么可能一样?


所以,你得允许他和你不同,这就叫做尊重。别总想着你必须得听我的,必须和我一样。比如,


那位特喜欢把被子叠成豆腐块的妹纸,你可以自己把被子叠成豆腐块;也可以发扬雷锋精神,帮老公把被子叠成豆腐块,就是不能逼迫老公把被子叠成豆腐块。


因为你能把握的只有自己,永远别想重塑别人。你不是女娲,你只是一个女人。总惦记调教老公的女人,就算你是个女神,也得把男人吓跑。


遇到差异,你得学会沟通。比如,


做菜先放蒜、后放蒜的问题,解决起来特别简单,谁做菜,就听谁的呗。或者干脆炒菜都不放蒜了,吃饭时嚼蒜好了,生蒜更杀菌呢!


关键是要沟通,聊着聊着,思路就开了,就找到第三条路了。沟通时千万别总强调“我妈就这样”“我爸就这样”“我小时候就这样”…这些不是你控制爱人的理由。


要学会利用“原生家庭”,投其所好。我和老公因为过生日吵架,最后还是吵出了点意义。今年,老公38岁,过了人生中的第二个生日。


我想着他从小是在海边长大的,就用小鲍鱼和蛤蜊给他煮了一大锅香喷喷的长寿面,老公果然很高兴,对我那叫一个柔情蜜意。


这就是投其所好,把对方熟悉、喜欢的给他,就是爱他,而不是把自己的喜好强加给他。知己知彼,才能百战不殆!


说了这么多,面对原生家庭,最关键的一点就是求同存异,你好,我好,大家好嘛,嘿嘿嘿!


本文作者:苏锦瑟 配图《饮食男女》

来源:婚姻与家庭杂志 版权归原作者