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网上课堂
【千古情感难题】罗胖十问张德芬


♥ 作者张德芬

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罗胖:您是情感专家,怎么自己现在还是单身呢?


张德芬:我是心灵作家,不是情感专家。心灵层面包含很广,不限于情感。

在我看来,我们在地球上是来体验、学习和创造的。每个人的功课不同,要修的学分也不同。


我处理父母关系、亲子关系、金钱关系、朋友关系,都花费了不少心思和时间,现在都是非常圆满。唯独亲密关系,是我的命门。


最后的这一段关系,我非常珍惜,但是过度用力,太过在意,担任了拯救者的角色,扼杀了我人生中最珍贵的一段感情,让我非常痛心疾首。


而正是自己经历了这么多、体验了这么多,我才能真正理解大部分女人在情感上的痛苦,在帮助她们的时候,不至于站着说话不腰疼。


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罗胖:人真的有必要结婚吗?如果我们坚持不结婚,能给几个支持我这么做的理由吗?


张德芬:看来你挺后悔结婚的啊,哈哈。


不结婚当然有很多很好的理由,就像有人说的,想喝牛奶何必养一头母牛呢?婚姻制度本来就是对人性的一大考验,扼杀了很多“选择权”。


夫妻两人有时候成长的速度不一样,方向不一样,但因为婚姻和孩子而被捆绑在一起,也挺可怜的。


但是现在中国的社会制度、结构就是以婚姻为基石的,否则孩子生了都没法报户口,这是很现实的一个问题。


我赞成婚姻有一个有效期限,时限到了,如果双方同意,就继续,如果一方不同意,就无需续约。


这样促使婚姻中的两方都能够认真的对待对方,不会视为理所当然,同时,也让双方有更多的动力去成长、完善自己,这是婚姻幸福快乐的基石。


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罗胖:千古难题之一,女孩子如何抓住男人的心?


张德芬:说实在的,做好自己最容易抓住对方的心。但是做自己的先决条件就是:没有你,我也可以过得很好。


如果你让对方觉得没有他你就活不了,那么你们的关系立刻进入不平衡状态,而对方更加的视你为理所当然。


让自己成为一个有趣、有情、有爱、不断成长、改变的人,同时,增加自己的功能性——


成为他孩子的母亲、在事业上对他有助益、照顾好他的生活和家人、让他回家就安心舒适,那这个男人是不会想离开的。


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罗胖:千古难题之二,如何让女孩子不“作”?


张德芬:你永远无法改变他人。


在亲密关系中制造痛苦的最佳配方就是试图去改造对方。


你自以为如果你够努力、够付出、够坚持、够有手段、够爱他,对方就会识趣而改变,别想了。


所以,如果你最讨厌女人“作”,那就建议你婚前看清楚,别和这样的人交往。


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罗胖:千古难题之三,如果我有外遇,而且是真爱,怎么才能不伤害现在的爱人?


张德芬:没有所谓的真爱,那是成人世界最美的童话故事。一般说的真爱,只是真的很爱,而不是真正的爱。


当然,有人的确比较合拍,在一起不费力气就非常舒服,但是那也不是所谓的真爱。


很多真爱的背后理由不堪入目,也有很多人拿真爱来当借口抛弃他认为无趣的婚姻。


你问这个问题就好比问:我怎么样才能拥有这块蛋糕同时吃了它?


很抱歉,只要有外遇,你现在的爱人一定会受到伤害。至于伤害大小,你能控制的就是你的态度和处理的手段,不能控制的是你爱人的个性和反应。


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罗胖:当代难题之一,如果对方有外遇,我怎样挽回?


张德芬:最好的方法就是不挽回。


外遇之所以吸引人,就是因为它的“被禁止”性,不能公开,不能见天日,而且会受到巨大的排挤和反对,多刺激啊!


如果你真的是想捍卫自己的婚姻,不让小三得逞,最好的方法就是视而不见、听而不闻。


如果对方提出离婚,你也不要断然拒绝。


就温言软语的说:这么久的感情了,还有个家,不要说离就离嘛,不过如果你坚持,一年以后我就和你办手续。


拖上一年,看看对方的反应。这种应对方式的胜算是最大的,也是最有尊严的。


记得,不要用太强硬的方式动员他的家人、朋友甚至自己的孩子去挽回他,这样的“众人反对”反而会把他更往外推。


至于那种一哭二闹三上吊的挽回方法,我也不赞成,除非你想拿高额赡养费。


那种方法就算挽回,也是暂时的,他人也许回来了,但是心没回来。


有的时候人真的要想得开,是你的就是你的,不是你的就不是。


人活得要有尊严,寻找自己的快乐,而不是强迫一个人牺牲他的快乐来陪葬你们已经死去的感情。


一段失败的婚姻,绝不可能只有一方是错的,如果能够承认这点,担当起自己的责任,你会更好。


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罗胖:当代难题之二,如果我坚决反感父母逼婚、逼生子,怎么说服父母?


张德芬:如如不动,温柔的坚持。


如果你内心真的够坚强、淡定,每次父母说你的时候你就淡然一笑,岔开话题,久而久之对方也觉得无缝可插、自讨没趣了。


如果你反应激烈,他们心里就明白,其实你是在意他们看法的,这下他们就有机可乘,就会乘胜追击,纠缠不休,


所以,调整好自己的心态,在父母面前也要耍诈,像个不粘锅一样,让他们知难而退。


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罗胖:当代难题之三,如果我有很多个备胎,请问选择的依据是什么?


张德芬:看你要的是什么。作为一个女人,我最在意的是对方的忠诚度,以及性格是否合适,等等。


千万不要小看那些暂时看起来没有钱的男人,如果你觉得他是有担当、有能力,而且能够脚踏实地做事的人,你们小两口努力个几年,一定会有不错的经济基础。


对男人而言,一个贤惠的、能让男人无后顾之忧的去发展事业的女人太重要了。娶错了对象,祸延三代。


因为女人对一个家庭和男人的影响,是远远超过一般人想象的。一个成功的男人后面一定有个好女人,这句话千真万确。


另外一个非常重要的择偶标准就是,你去看看这个人和他所有的前任和重要关系户(父母、兄弟姐妹、好友、同事)之间的关系如何,尤其是和所谓“交心人士”之间的关系。


如果这个人的前任都恨他,从不往来,你得要小心一点。


另外,他对待重要关系户的态度和他们的关系(尤其是父母),基本上也说明了你们未来的关系大致会如何。


和父母过度疏离或是过度牵缠,都不是好事,是警兆!不可等闲视之。


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罗胖:当代难题之四,结婚了,也没有外遇,就是觉得婚姻没意思,有提升婚姻质量的方法吗?


张德芬:有一部电影叫做“偷天情缘”,故事是说一个气象播报员到一个小镇去采访土拨鼠日,他是一个愤世嫉俗、内心肤浅、态度轻浮的人,挺惹人讨厌。


但是,他居然被困在那个小镇,度过每天都是二月二号的日子——发生的事情都一模一样,所有的人都不知情,只有他知道是一再重复。


经历过了各种内心的挣扎,他最后决定改变自己——学钢琴、冰雕、帮助别人、看开了、想通了、不挣扎、不抗拒了。


结果他最爱的女人——费尽千辛万苦追不到的女人,居然自己投怀送抱了。


如果你觉得婚姻没意思,那是因为你自己太闷了,一成不变,没有新意,也不思改进。


所以,提升婚姻最好的方法,就是做不一样的自己,那么你就会有一个不一样的婚姻。


对方会不会随着你改变?放心吧。发光发热、时时有新意、对生命有热情的人走到哪里都受人喜爱,更何况你们家那口子!


他一定会追上你的脚步的,如果不,嘿嘿,那别人就会。


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罗胖:如果您张德芬老师要再找一个如意郎君,说说你的选择的标准和考虑的因素?


张德芬:哇!罗胖这是帮我征婚的节奏啊?呵呵!其实我现在一个人过得挺好。


父母健在,儿女在国外读书,事业顺利,也有不少知心的好朋友。当然,如果有个知心伴侣陪我一起享受人生,那就太完美啦!


他首先要是一个情绪成熟,内心宽广的人,能和自己的负面情绪相处。


两人有冲突时,不冷漠回避也不针锋相对,而是记得初心就是让关系更亲密。在这颗初心的带领下探讨冲突,交流感受,拥抱彼此。


第二就是自己要有足够的成就感。注意啊!我说的是成就感,不是成就。


哪怕你做个小生意,画自己喜欢的画,开个小茶馆,只要你内心富足、对生活满意,这就够了 。


第三,既然要和我共享人生的丰足美好,本身多少要有点人文情怀和生活品味,能够和我一起享受美景、美食、艺术、文学、电影等。


一个检验标准就是看看你喜不喜欢蒋勋老师和他的东西,如果一点都没有兴趣,那肯定与我合不来。至于长相,要求不高,罗胖这种级别就可以了,哈哈哈!


为自己广告一下,我可一点都不女神,我其实有非常纯真小女人的一面,特别的贴心、好玩,对朋友、伴侣都是非常付出的。


最后,为了避免成为“单身公害”,必须提一句:已婚者格杀勿论,请自重。


转自微信公众号:罗辑思维 版权归原作者